Вчитель! Щоб без нервів жити,
Дивлячись на дитячі пустощі,
З журбою можеш ти не бути,
Але з гумором ти бути зобов'язаний.

(Е. Запяткин)

У вчителя питають:

- Назвіть три причини, за якими ви любите свою роботу?
- Червень, липень, серпень...

За статистикою, 50 % школярів мріють спалити школу, 30 % - підірвати і 20 % - спочатку спалити, і тільки потім вже підірвати.

Навчальний рік, як вагітність - триває 9 місяців, а нудити починає з 2-го тижня...

Рада міністра освіти вчителям:

- Хочете збільшити свою зарплату вдвічі? Покладіть ваші гроші перед дзеркалом!

А спонсор нашої школи - ентузіазм.

Делегація вчителів у кабінеті директора.

- Олександре Валерійовичу! У нас до вас два запитання.
- Які?
- Перший: чи можна нам збільшити зарплату? А друге: чому ні?

У кабінеті директора вчитель, прийшов влаштовуватися на роботу.

- У вас є рекомендації з попереднього місця роботи?
- Так, там мені порекомендували пошукати іншу школу.
  

Правду в очі директорові краще говорити по телефону.

 Директор (завуч) не спить - він відпочиває, директор не бреше - він дипломат.

М'яч ще летів у вікно директора, а діти вже грали в хованки...

На уроці.
- Петров у нас великий любитель поспати на уроках.
- Ображаєте, Марь Іванна, я - професіонал.

 Вчитель праці довів: шуруп, забитий молотком, тримається набагато міцніше, ніж цвях, закручений викруткою.

- Косоока вчителька під час контрольної тримає в напрузі весь клас.

* * * 

Петрик одержав у школі двійку. Батько запитує його: 
- Як справи, Петрику? 
- З батьком двієчника- не розмовляю 

* * * 
Учитель на уроці фізики розказує про механізми. В кінці уроку питає: 
- Ну як називається те, що починається на букву "M" і піднімає різні вантажі? 
- Мама ! - хором відповіли учні. 

* * * 

Хлопчик дивиться у вікно. Раптом біжить до мами: 
- Мамо, мамо, тато йде! що ми йому спершу покажемо: мій щоденник, чи твою нову сукню?